Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Где как здороваются
В Тунисе, здороваясь на улице, принято сначала поклониться, поднести правую руку ко лбу, затем к губам, затем к сердцу. «Я думаю о тебе, я говорю о тебе, я уважаю тебя» — таков смысл этого приветствия.  Жители страны Тонга, расположенной на островах Тихого океана, при встрече со знакомыми останавливаются на расстоянии, покачивают головой, топают ногой и пощёлкивают пальцами.  Японцы при встрече кланяются.  Эскимосы, приветствуя знакомого, слегка ударяют его кулаком по голове и по плечам.  Жители Новой Гвинеи из племени кои-ри, здороваясь, щекочут друг друга под подбородком.  Представители африканского народа акамба, живущего на юге Кении, в знак глубокого уважения... плюют на встречного.  Жители Республики Замбии в Центральной Африке, здороваясь, хлопают в ладоши и делают реверанс.  У гренландцев отсутствует формальное приветствие, но при встрече они обязательно произносят: «Хорошая погода».  В Ботсване — небольшой стране на юге Африки, большую часть территории которой занимает пустыня Калахари, традиционное национальное «Пула» переводится как пожелание: «Пусть будет дождь!»  Считается, что рукопожатия появились ещё в первобытные времена. Тогда, протягивая друг другу руки, люди показывали, что у них нет оружия, что они пришли с миром.  По другой версии рукопожатие возникло во времена рыцарских турниров. Когда поединок двух рыцарей затягивался и было ясно, что они равны по своей силе, противники подъезжали друг к другу для того, чтобы обсудить мирный исход поединка. Съехавшись, рыцари протягивали руки для рукопожатия и держали их так до конца переговоров, тем самым защищая себя от возможного коварства и обмана со стороны противника. Вот почему рукопожатие и сейчас распространено в основном среди мужчин.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

Александрит тоже не люблю. Нравится янтарь, но обязательно или потеряю или что-нибудь происходит неприятное. Пришлось избавиться от янтаря. Синие, голубые, зеленые, на только прозрачные и сочного цвета - это мое.

— Зай, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Ух, ты, какая заводная песня, сижу, приплясываю. И мальчик такой красивенький, темненький, люблю темненьких!

Посмотрела передачу с Высоцкой, она омлет готовила, теперь его уже год готовлю

Спасибо, Вова, за стабильность, за то, что началась дебильность, за то, что нет у нас доходов, от возрастающих расходов.....Спасибо, Вова, за страну, травой заросшей целину, за то, что будущего нет, а в настоящем только бред.....Спасибо, Вова, за всех нас, за проданный в Европу газ, за шиш в кармане для народа, за процветание уродов......Спасибо, Вова, за кредит, я лет на сорок им прибит, а добивает ЖКХ, его убил бы без греха!!!! Спасибо, Вова, Вам за школу, за наркоту и коку-колу, образование в стране давным-давно уже в дерме!!!!!Спасибо, Вова, за народ, за замечательный развод, за жизнь чиновников в Раю, писать Вам, Вова, устаю!!!!!!! Стабильности в России нет? Да что вы ,Вова, - это бред! У нас стабильно все хреново, за это Вам спасибо, Вова!!!

  Ещё Ольчик про мартышек вставит ролик.. Тоже позитив)))