Всё обо всём! Без оскорблений, нецензурщины, перехода на личности.
как только в темке наберём 1000 сообщений-переходим вот сюда Болталка 2
Великолепный век |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Великолепный век » Архив » Болталка 1
Всё обо всём! Без оскорблений, нецензурщины, перехода на личности.
как только в темке наберём 1000 сообщений-переходим вот сюда Болталка 2
Хотела в историю кинуть - не нашла. Как ёжик в тумане
В Турции выставили карты знаменитого картографа и мореплавателя Османской империи эпохи Султана Сулеймана Пири Паши Реиса. Карта Пири-реиса — карта всего мира, созданная в 1513 году в Константинополе (Османская империя) турецким адмиралом и большим любителем картографии Пири-реисом (полное имя — Хаджи Мухиддин Пири ибн Хаджи Мехмед). Карта показывает части западного побережья Европы и Северной Африки с высокой точностью, на карте также легко узнаваемо побережье Бразилии и восточная оконечность Южной Америки. Карта содержит различные острова Атлантического океана, включая Азорские острова и Канарские острова (как мифический остров Антилия). Многие считают, что карта содержит элементы южного континента, что считается доказательством осведомлённости древних картографов о существовании Антарктиды. арта была обнаружена в 1929 году, в ходе работ над созданием музея в султанском дворце Топкапы́ доктором Этхемом[1]. Карта сразу же привлекла к себе внимание, так как это была одна из первых карт Америки и единственная карта XVI века, где южноамериканский континент расположен верно относительно африканского[2]. В 1953 году турецкий военно-морской офицер направил копию карты Пири-реиса в гидрографическое бюро ВМС США. Картой заинтересовался некий И. Уолтерс. Чтобы провести оценку карты, Уолтерс, будучи главным инженером бюро, обратился за помощью к Арлингтону Х. Маллери (англ. Arlington H. Mallery), знатоку древних карт, работавшему ранее с Уолтерсом. Маллери, потратив немало времени, обнаружил, какой способ картографической проекции использовался на карте. Чтобы проверить точность карты, он сделал сетку и наложил карту Пири-реиса на карту мира: карта была абсолютно точной. После своей работы он заявил, что единственный способ создать карту такой точности — аэросъемка[3]. Также для построения карты Пири-реиса необходимо обладать знанием сферической тригонометрии, которая была разработана и описана лишь в XVIII веке. В настоящее время карта находится в библиотеке дворца Топкапы в Стамбуле (Турция), однако она, как правило, в экспозиции для публики не участвует.
ЧЕМ ЖЕ ЗДЕСЬ ЕЕ ПОКРАСИЛИ???
ЧЕМ ЖЕ ЗДЕСЬ ЕЕ ПОКРАСИЛИ???
Апельсинками?
Хотела в историю кинуть - не нашла. Как ёжик в тумане
Когда ты не можешь найти тему, потому что она не активна, открывай Форум
Иторические.....там несколько тем
Общение.....там несколько тем
и т.д...
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать
АНАСТАСИЯ, ПОСТ ПО ИСТОРИИ Я ПЕРЕБРОСИЛА
ЧЕМ ЖЕ ЗДЕСЬ ЕЕ ПОКРАСИЛИ???
Лондоколором Я помню поехала учится в Красноярск, ну на новогодние каникулы домой, решила подчипуриться)) Взяла и выкрасилась лондоколором, получилась малиновая! Перекрашиваться времени не было, приехала какая есть. Захожу домой, а папа вместо здрасте говорит -смой сейчас же волосы, или налысо подстригу В бане помылась, краска вся облезла как с паршивой овцы, и стала я серо-буро-малиновая с продрисью
АНАСТАСИЯ, ПОСТ ПО ИСТОРИИ Я ПЕРЕБРОСИЛА
Умничка! Спасибо!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Когда ты не можешь найти тему, потому что она не активна, открывай Форум
Иторические.....там несколько тем
Общение.....там несколько тем
и т.д...
Ольчик! Ну что с чайником поделать. Ещё не привыкла по темам ходить. Всё в " болтаю и болтаю"
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Ольчик! Ну что с чайником поделать. Ещё не привыкла по темам ходить. Всё в " болтаю и болтаю"
Через Активные темы, открываютя только те, которые активны. А если в них никто не сидит, то сразу через ФОРУМ...
А на Чайника ты не похожа-Опытная Форумчанка
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Да! продвинутая рыбка! Расчитала возможнсти
Через Активные темы, открываютя только те, которые активны. А если в них никто не сидит, то сразу через ФОРУМ...
А на Чайника ты не похожа-Опытная Форумчанка
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано- технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем друндюлей. Было невкусно, больно и обидно, но хватило всем.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано- технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем друндюлей. Было невкусно, больно и обидно, но хватило всем.
Что-то меня на анекдоты пробило:
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
— Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Твою мать!!! Кранты!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: — Видели бы вы мои брюки сзади!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая теплая, как земля.
Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая теплая, как земля.
Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
Новые русские афоризмы
В России масса интересных и тонких “совпадений”. Например день ракетных войск совпадает со Всемирным Днем Туалета…
Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Закон, обычно, обходят сверху.
Для унитаза все люди на одно лицо.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф
Исследования показали, что Великая китайская стена была построена не китайцами, а их соседями
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Вы здесь » Великолепный век » Архив » Болталка 1